所以我才会想持续写 Blog 啊。


建站快两年了。翻翻这个博客,看看这两年来写过的东西,它们都是我活过的证明啊。这两年来,写过伪鸡汤,写过技术文章,翻译过国外博客,发过牢骚,也道过几声感激。就这样翻看着,慢慢地这些文字一点点开始脱离出原来的句子,所在的段落,飘散上升,逐渐构筑出一个人形,那是过去的我。于是我就像坐在电视机前面的观众,看着戏里的主角演绎他的角色,只是我对这部戏太熟悉了,我对他来说就像是一个四维生物吧,超越他生命的时间维度之外而存在。如果可以的话,还真想能跟他对话,说上一两句,毕竟这个世界上没有谁能比他能了解我,也没有谁能比我了解他。


我喜欢回忆过去,不时会翻出网盘里存起来的历史照片,看看从前经历过的那大大小小的活动,消逝已久的想法重新复苏,但是它们不再占据我的思想,而只是作为被观察对象存在片刻。如果可以的话,真想对照片里的他说:“慢点来,心不要焦虑,脑子专心点,思想放开点“。好让日后感受到的甜味早点到达。不过也罢,虽然道路曲折,可是到达点一致。


回味,回味,将过去的记忆碎片全部揉碎了细细品尝,每个瞬间都有独特滋味。那个在城中村独自伴着《罗辑思维》吃饭的自己;往墙上贴便签纸的自己;在天台独自喝酒抽烟的自己;任由脑子里的 EGO 攻击别人跟自己的自己;挣扎着早起在珠江边跑步的自己;跟兄弟扯大牛的自己……好像每个都距离现在的自己很遥远,他们存在于一个个的镜面中,重叠在一起,各自生活,而此时的我在观察他们。而被观察的他们某时某刻总会想到,以后自己会身处何方,忙于何事,死于何处?


可能「焦虑」才是当代上进青年的主旋律吧。他们奋发图强,挥斥方遒,又时常带着一丝踌躇伴以一丝茫然入睡。他们焦虑地往手机里塞满了有声书,焦虑地穿梭于写字大楼,焦虑地在上下班路上拟措辞跟上司打交道,焦虑地在焦虑明天的生活。他们在取得成绩的时候会心一笑,被人肯定的时候心头一暖,然后继续焦虑。在当前的认知世界里,他们只能这么焦虑。假使某位焦虑的青年跨出那个让他焦虑的工作圈 or 交际圈 or rather 包围圈,去踏入一个全新的圈子——不需久留——在那个瞬间,他从前的焦虑大概会像泡沫一样「啵」地变成几点水沫。


但我从不希望时光倒流,回到某个节点,让我重新再来。因为那并没有什么作用,既不会更好,也不会更差。毕竟河岸不变,河流的走向也不会发生任何变化。在我当时的思想驱使下,我只会做出同样的选择。


时间总是不经意地于指间流走,就像手里一把幼细的沙子,嘀嗒嘀嗒,嘀嗒嘀嗒。既然人总是要死的,那为什么活着呢。对呀,人总是要死的。如果以时间为横轴,生命精彩度为纵轴,以此得出的关于时间的函数,它的图像跟 X 轴有两个交点,一个是起点,一个是终点,这两点之间的函数图像,全凭自己绘制。人生有什么意义?画你自己满意的函数图像就好啊。


所以我才要写 Blog 啊,要不我怎么记得对应的 y 值。当我回望来时路,我不想只看到一片惨白啊


我饶有趣味地将这些瞬间咀嚼完毕,可能未来的某个时间节点,我会在读着这篇文章时,又在回味这个正在回味过去的瞬间的瞬间。慢慢地,把这些胶卷卷回去。


以上